刚刚下了实践课，拍了张照片，又推拉了几下摄影机一切就算OK了。这个课上的总是这样马马乎乎的，今天是考试了，也不知道自己做的怎么样，老师不许我们倒回去看。
      不去想它，心里很烦闷。觉得自己从来没有象现在这样软弱过，面对眼前的一切害怕的只想转过身去，落荒而逃。只是事实比较残酷——我没有地方可以逃跑。
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  给媛打过电话心里一阵紧似一阵的悲凉。她的繁忙和意气风发总是会刺穿我麻木生活的外壳，让我为自己难过良久。
  从来也不觉得自己比谁差，可活着活着就好象出现了差距。当别人如河流般热情澎湃、不舍不弃的奔向他们的目标时，我却长成了河边一株守望的植物，凄凉而淡漠的看着河流日夜不息的奔跑。
  我得不谦虚的说：我并不盲目。我不能忍受没有理由，没有明确的目标却跟着众人走莫名其妙的路。所以，在我不知道自己究竟想去哪儿，正在走向哪儿时，我就从人们盲目拥挤的路上退了出来。
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    看毛泽东诗词的时候看到这样一首诗：“屈子当年赋楚骚，手中握有杀人刀。艾萧太盛椒兰少，一跃冲向万里涛。”不知怎么对那“一跃冲向万里涛”突然生出些莫名的感慨。“一跃冲向万里涛”之类的事件，哪个时代没有呢？譬如储安平投河，老舍沉湖，以及邓拓自缢，傅雷夫妇投缳，秘书田家英上吊……还有，还有范长江跳井。
    对我这个从事于新闻学习的人来说范长江的死似乎更让人悲痛些...

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  新的一个月了，心心念念地想来写点什么，真的来了却又一无可写。室友在宿舍里煮火锅，看了看，没有胃口。记得刚来的时候看到那红红的辣椒先就退缩了，嗓子紧了起来，仿佛已经被强迫吃下了几斤辣子似的。现在吃起来却也轻描淡写，不以为然了，想来不管多刺激的味道尝的多了也就平淡。
  洋总说我写的东西过于忧伤，说时很不以为然的语气，大概她看不起我故做忧伤吧。只是笑笑，对于自己不想回答的问题我的答案都是笑容。我并不喜欢忧伤，却是被忧伤纠缠着难以摆脱了。这是件很麻烦的事。我想感情这个东西怎么写出来都是忧伤呢？而我又是偏于写感情的。<...

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    看完了<<王子复仇记>>,感慨万千,可是拿起笔来却觉得一无可写.太沉重了,当一支笔上负担了生命的玄机时,我相信很多人都会和我一样失语的.
    面对哈姆雷特是难的,那就像是将你与自己关在一起面面相对.他的叹息连着你的困顿,他的愤怒牵着你的迷茫.从王宫里走出来的哈姆雷特就生活在我们之间,那些折磨他的思想也在时时折磨着我们,那些让他犹豫,让他癫狂,让他疑惑的理智也无时不在搅扰着我们的心灵...

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    转眼就是中秋了，不过说句实在话，如果不是姐姐今天的生日我甚至不会知道中秋已经来了。中秋究竟有什么意思呢？室友说去买月饼来吃吧，可是月饼不是很随便就可以吃的吗？
   离家在外的日子中秋就没有什么意义。
   昨天很晚的时候好友打电话过来，诉说祝福，我头很疼，却和他喋喋不休地说到电话卡没钱。我头疼，感冒选了这么个时候来找我，不知道究竟什么意思？我问他的时候他笑了，说你怎么还是原来的样子呢？就不能变变吗？我也笑，真的没有变吗？五年没...

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  风很轻，可是人很多，这个学校真的太拥塞了。海子自杀的时候就说“这个世界太拥塞了”，果然是的。可惜拥塞这个世界的都是无用的事物，而真正值得期望的东西却太少，少得很多人一生都没能得到。
  看一本新书，讲一个大学生商人，呵呵，我觉得胡言该看看它，也许那不是他的生活可是那是他的无奈，至少是他一部分的无奈吧。生活都那么腐败了，自己的坚持在现实里那么窘迫，几乎无处立足。就像我刚刚来到大学的时候，虽然并没有把它想的太美好，但也没想到会是这个样子。我也有理想，我也有自己美丽的梦，可是我的理想和现实的生活是那么的格格不入。我记...

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  一直以为自己在写日记，可是今天当我翻看以前的日记时才发现我没有，我一直没有。那不是日记，只是一些零散破碎的心情，还有拼命挽留美好经历的痕迹。我一直不明白自己在记什么，生活么？心灵的历程么？
  我不想和人说话，我不想听到外界的声音，我想静一下，静的好象世界都不存在了，好象自己也死去了。
  我也不是靠了这种宁静来思索什么，不是，我不要思索！我只是需要宁静，本能的需要，就像需要吃饭需要喝水一样的需要。我得静静地一个人呆着，或者人们随便说笑，随便干什么，只要不理我就行，可...

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