总是累，总是累，不知道自己是怎么了。没做什么，就是疲倦的不行，什么都不愿意做。
    好象因为这种疲惫而忘记了一切，仿佛曾经的一切都成了隔世的记忆，模糊了，消逝了，淡远了。
    我总是小心翼翼的记得他们，又畏首畏尾的不敢想他们，有什么比这个更可悲呢？昨天就那样似乎触手可及的却偏偏摸不到它。眼看着自己一天天变成另外一个不相识的人却无能为力。似乎生命就一直是这样无可奈何的东西。让人爱也不是，恨也不是...

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  发现很多东西都会很快消失,不管你愿不愿意.
  曾经以为一辈子都会缠绕在心头的烦恼就那么一点点的淡去了,直到没了痕迹.记忆是时间给予我们的良药,所有的伤痛都可以在记忆里永恒,同样所有的伤痛也可以在记忆里成灰,成尘.
  世界就是这样颠颠倒倒的,没有人和你讲规则,没有人告诉你一切都会过去,只等你熬过来了,泪水干涸,嘴角还带着抽动的痛苦,却突然发现原来那痛苦的理由已经失去了.于是一切都变的有些让人哭笑不得.
   一步步走过来,...

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  生了点病,几天都没有写日记了.好象身体的不适足以让人的心情同样低落.很有点难过,经常静静的躺在床上想一些漫无边际的事情.是不是人的感情总在身体不适的时候异常脆弱呢?我说不好,只觉得心里很闷.寂寞顿起时的落寞让我很难排解.
  对朋友的种种都倦于诉说,看到嵇康的故事,对朋友太认真了,认真的有些悲壮.为什么呢?那么珍惜还是失去了,好象越是珍惜能留住的越少.最终因朋友失去生命,我很想知道他痛么?

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   仔细想了想这些年的生活，突然发现原来自己的梦想一直在实现着，在小学的时候羡慕初中，于是我就考上了初中。想在学校风风光光的，于是就当了三年风云人物。想考镇上最好的高中，也考上了。觉得生活太吵闹，想平淡，于是高中就波澜不惊的过来了。高三的时候希望自己能上一所本科大学，不用太好，因为太好的学校会累，最好是区外的，然后我就来了成都，我如愿以偿了。我的所有梦想都一一实现，我不知道自己还能有什么不满足。可是谁能解释呢，为什么我没有感觉到快乐？

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   妈妈打来电话，如释重负的放下电话时对床笑着说“怎么我听着就是你哄你妈妈呀？”我也笑了，没办法，从我出来读书的时候起，一直都是这种状况。我的诉说总是以妈妈的眼泪告终，所以我一般不怎么给家里打电话，尤其是心情不好的时候。我也不敢怎么和妈妈说我的不得意，因为到最后我得哄好她。
   可能是自己大了，或者是妈妈老了，很多时候都是妈妈像小孩子一样难以自持而我则扮演成一个大人一样说“好了，好了，再这样我就不和你说话了。”还记得自己曾经是多么不懂事的孩子，妈妈总说我是最让人担心的，而现在她是最让我担心的。
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    看余秋雨的散文，说到朋友，说真正的朋友是无所求的，我看的有点伤感，曾经我也这样想过，我以为世界上的感情都应该是清清白白的，没有其他的因素，在一起就因为大家合的来，可是现在我已经不这么想了。
    其实只要我们去接近了，我们就是有所求的，或物质或情感，我们想要接近的东西总是与我们的生活相关。就像昨天骆驼打电话说社会上的人们想的东西很实际，所以许多感情在走上社会以后就淡去了，因为在现实中没有用处。
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    自从那晚的狂风响雷之后，成都好象跳过了夏天直接从春天进入了冬天。天气一直阴沉着，现在又飘起了细雨，让人感到莫名的压抑和伤感。衣服素淡的颜色又回归到了永恒的黑色。不是喜欢黑色，只是在寒冷的日子里它让我觉得温暖且安全。尽管家人说了我很多次，让我别把自己衣服的颜色搭配的那么单调，尽管身边的朋友总说我这个样子不让人高兴，因为他们总觉得我在用一种无法言说的方式拒绝着别人的靠近，可是我改变不了自己。我就像冥顽不灵的鬼魂一般不肯让自己超脱重生。
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    心情不错，可是写不出什么，好象有什么要说又说不出，这真是一种折磨。想起原来的语文老师说我应该写书，突然觉得讽刺，长久以来总在为一些不明所以的东西奔忙，写呀写的，不知写秃了多少笔了，可是留下了什么呢？作文，竞赛，考试，在圈圈点点里写着自己叛逆的心思，十几年的磕磕碰碰所有的棱角都已经变的圆钝。曾经娇蛮的小女孩已经成了一个不轻易气愤，不轻易与人争吵，不轻易大声说笑的安静女孩了。岁月毫不留情的将时间的痕迹刻画在我的生命里，再看从前的照片里傻傻的自己心里就会有淡淡的悲凉，仿佛是谁偷走了自己的欢乐年华而我无休无止的怨艾就能报复...

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