又见端午

    又要过端午了，想家的时候，时光似乎是飞起来的，怎么不知不觉竟然又一个端午节就到了？
    给妈妈打电话，听出她的兴奋，知道孩子很惦记自己，这让她显得很满足，而我，却愧疚。
    书中有母亲说：“为了给我的孩子留下一点财产，我才知道了贫穷的滋味。”其实反过来也可以一样：因为渴望给父母更安逸的晚年，我才知道了财富的力量。记忆中母亲的表情从微笑到凝眉，从甜蜜到愁苦，从温和到暴躁，每一个她的形象都让我疼痛怜惜。
    小时候的记忆里，母亲是端庄贤淑的，两条黑亮亮的长辫子曾让我暗下决心再不剪头发。她和别的妈妈比起来总是那么的温柔，并且美丽。
    那时候我们住石头水泥砌的房子里，有大片大片的图案，我喜欢抚摸它们，觉得它们像艺术品一样精美，毕竟，那时候别人还都住泥土房呢。我们的房间里有一套橘红色的衣柜，一排沙发，炕上铺着干净的单子，虽然我还是愿意出去和别人玩，但是我真的为那些自豪过，遗憾的是直到这一切都失去之后我才意识到。
    妈妈很少出门，她像古时候的大家闺秀一样，在家绣好看的门帘，用粗毛线给我和姐姐织袜子。我记得自己六岁的时候还穿一件妈妈给做的红色外套，在前面口袋的位置有妈妈给绣上去的两只白色的小兔子。她从不像那些婶婶一样大笑大叫，厮打叫骂，总是保持着一种羞涩的矜持。
    那时候她经常怪我野，因为我很小就给送到奶奶家，没有父母的管教，奶奶也偏爱一些，脾气就很古怪。她更喜欢自小跟在她身边的姐姐，姐姐从小就很懂事，尽管她那时候有小红皮鞋穿，却从来不会显摆，总是很有礼貌和教养，几乎所有的爷爷奶奶姑姑叔叔都喜欢她。
    妈妈不喜欢我，我也常生她的气。我总是和哥哥弟弟们去爬树，在路上踢石子，翻墙跳窗，每天都是脏兮兮灰头土脸的回家。我想我从来没有告诉过妈妈，其实我很喜欢她，我会偷偷的看她梳头，心里面为她自豪，尤其看到一个婶婶因为孩子不小心摔破了碗而大打出手的时候，我想我的妈妈是讲道理的，她决不会因为这种事情打我。
    后来我才知道，生活是会改变一个人的，大家闺秀只有在“大家”里才能做闺秀，没有一个母亲会因为一只碗责打孩子，除非他们生活窘迫到再添一只碗也困难的程度。
    直到弟弟出生，我们的生活都没什么太大的变化，爸爸上班，妈妈就在家种菜园，偶尔帮奶奶家做做农活，姐姐成绩很好，是爸爸妈妈的骄傲，我别扭着寻找让妈妈认同我的方式。
    记不清是从哪一天开始的，或许是爷爷奶奶和叔叔们分家以后，或许是爸爸换工作的那段时间，也或许是姐姐升学以后，突然有一天我发现自己回家需要煮饭了，弟弟以及家里鸡鸭猪狗之类所有喘气的都成了我侍奉的对象，妈妈开始上山做农活，早出晚归。她没有时间给我们织袜子了，也不会再给我的外套绣上一只小兔子。她剪了头发，大家闺秀成了劳动妇女，和那些婶婶们一样，身上沾满尘土，指甲里灌满污泥。
    又过了两年，她已经憔悴的不成样子，清秀的脸变得黝黑，原本清澈的眼睛蒙上一层阴霾，她惯常的表情是皱着眉，扶着腰叹气。偶尔我在家里活做得好，她会欣慰的抚摸我的头，那手粗糙不堪，常常挂住我的头发。
    虽然这种劳累困苦让妈妈更多的注意到我，可是我却很失落，每次她暴躁的发脾气我都会心烦，我想找回那个值得骄傲的母亲。
    我的成绩开始名列前茅，有时候妈妈路过我的中学会去学校坐坐，那里有她的老同学，老师们对成绩好的学生总是多有赞誉，加上我时不时带回去的奖状，爸爸妈妈开始为我夸耀。但我总是很难过，不愿意回家，回到家里就情绪低落。
    我想妈妈一定也困惑过，不能理解我整日的阴沉，直到觉得实在难以忍受了，便开始数落我，曾一度发展到一见到我就生气。她反复的质问我：你是怎么回事，一点笑模样都没有，你看人家的孩子都是蹦蹦跳跳的……
    我从没有回答过她，其实我那时候也不知道自己是怎么回事，我只是漠然的看她，既不争辩也不解释，我厌恶她大喊大叫的样子，我想她一定从我的目光里看出了什么，因为有一天我在她的脸上看到一种伤心欲绝的神情。
    我开始有点心疼她。
    中考过后，很担心成绩，跟着妈妈上山干活也心不在焉，有一天拔草被她落下老大一截，她又开始发脾气。她说你有什么可担心的？成绩下来自然有人通知你来领！我也愤怒的回瞪她：她知道！她明知道我的担心却不许我去查问！！！我感到愤怒和委屈，在心底默默说，等我考上了，一年也绝不回来一次！
    高中开学两个月以后的一个中午，妈妈风尘仆仆的站在了我的面前。我惊喜万分，迎她回宿舍，她竟然骑车将近百里的路，走了几个时辰来看我。我递给她毛巾擦脸，听见她急切的问我在新学校怎么样，习不习惯。泪水止也止不住，我放声大哭。
    她抱着我惊慌得不知如何是好，只反复问“怎么了”“怎么了”……我心底又禁不住想笑：背着她我不知道哭过多少次，她还以为我哭一哭是多么了不起的事呢。
    我们终于和解了，我一年也回不了几趟家，只觉得每次回去她都更憔悴了些，曾经杨柳样柔软的腰身开始佝偻，曾有的万般美好只在我童年的回忆里反复演绎。
    高二的时候一次放假，刚好她过生日，姐姐买了个蛋糕回去，难得一家人聚在一起为她过个生日，便很慎重。点了蜡烛，为她唱生日歌，然后怂恿她许愿。她颇有些笨拙的合起双手，在蜡烛的映衬下脸上布满可疑的红晕，带着少女般羞涩的笑容。
    我看到她轻轻的合上眼，长长的睫毛不安的颤动着，心底突然涌起一阵伤感。那时候我想，她真是嫁错了人家，假如不是生活困顿，需要她一个人操持家里家外，假如不是人情凉薄，给她太多的伤害而不是呵护，她本该一直那么美丽着，简单着的。
    现在转眼六七年过去了，一直没有机会再为她过生日，有两年多没有回家，电话里她似乎变得达观了许多，不再那么爱发脾气了。这几年终于可以和爸爸在一起，虽然辛苦些，可他们的感情似乎越来越好。姐姐已经结婚生子，我虽不算尘埃落定，可也不用他们操心，只剩弟弟这块心病。每次打电话嘱咐他们注意身体，别过于操劳，妈妈都会自嘲似的说：“那有什么办法，谁叫当初生了你们这么多呢。”
    每每想到父母以这样的年纪还不能享享清福，心里便很不安，为我荒废的这一年。虽然工作的时候会感到家里如同一个无底洞一样，就算把我自己也投进去都填不满，但是心底最深的愿望，是能给他们盖座新房，一笔充足的可以养老的钱，让他们随心所欲，干点自己想干的事——也算告慰母亲那为我们消磨掉的闪亮的青春。

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