http://www.liweihong.com/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.liweihong.com/images/logos.gif http://www.liweihong.com/ 守望 http://www.liweihong.com/default.asp?id=366 wish1001@126.com(米虫) Fri,02 Nov 2012 21:08:01 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=366      青春像墙上挂的布偶，你不注意，以为它还是原来的样子，有一天心血来潮仔细看看就会发现上面的灰尘已经无论如何清不干净，布偶就那样悄悄地旧了，我们就这样不小心老了。
    二十七八年，不合时宜的生活着，若回忆，会不知道该微笑还是哭泣。这二十几年我变了什么呢？
    我不会经常难过了，以前一点微小的事情就足以让我茶饭不思，因为觉得妈妈偏心，不够爱我；因为老师用严厉的眼神责备了我；因为最好的朋友也会怀疑自己；因为开学的时候没能带够学费，因为要接受别人廉价的同情，因为没能做到别人期望的那么好……好像总是有很充足的理由，于是经常觉得痛苦难过。
    现在不会，开始懂得父母有偏心也是正常，自己难道就不偏心？开始学会努力，不让别人有批评责备的机会，尤其是自己在乎的人。开始很平静的看待朋友对自己的态度，没什么刻骨的爱恨，不必把感情调得浓得化不开。开始重视独立的生活和人格，开始慢慢明白真正的勇敢并非逞强好胜而是谦虚的做好自己。于是许多曾经让自己介怀的事情就慢慢看淡了，痛苦开始消弭。
    不会再经常抱怨。毕业找工作时偷偷想过，如果我的父母也能像人家的，提前给我做好安排，或者至少能容纳我回去，那就好了。这次回家和弟弟聊天，发现他也有同样的感慨，他说在这个拼爹时代，我们和人家比起来总是落后了一截。
    我没什么可安慰他，这个就叫做命，你没有那个命，平白嫉妒人家也不会有什么结果。假如你一生一事无成，那么你尽可以借口说自己输给了这个拼爹的时代，假如你终于能够过上想要的生活，那么恭喜你，你不仅战胜了自己，还战胜了这个坑爹的时代，可以享受双重的成就感。
    活到二十七八岁，我开始不那么着急，人生不过那么几件大事，匆匆忙忙的办完了赶着去哪里？就慢慢来吧，我们都走在2012的路上，就算一个多月以后地球不会毁灭，谁又能保证自己还会活蹦乱跳的活在世上？ 算你运气正常，没有意外，那你爱的那些人呢？他们还会在么？
    活到二十七八岁，听到许多人感慨太累，房子，车子，老人，孩子，我们自己觉得还没长大呢，就已经不知不觉的开始成为支柱，社会的支柱，家的支柱。但我说倘若你还有父母可以孝顺，还有房子车子要你操心，那也算是种幸福吧。
    刚从老家回来，回去十几天，凭空就长了好几斤肉，看到老爸精神奕奕，看到老妈烫着卷发，戴着眼镜，十足一个时髦老太太，我不晓得自己有多感激生活。虽然辛苦从没有停止过，但我们都快乐的认真的生活着，有什么比这个更值得珍惜？
     活到二十七八岁，有人问我，转战这么多地方，现在生活的真是自己喜欢的城市吗？不是的，我很明确，这不是我最喜欢的地方，一如我去新疆时也是不喜欢的。我也向往北上广的繁华和便利，我也想接触更多更好更新的讯息。只是任何事情都有代价，我可以接受再多几年的打拼和漂泊，但是我的父母姐弟却会因为这个辛苦更长的时间。这世界太大，变化太快，我们会有见识不完的东西，但有一些却是挽留不住的，譬如岁月和生命。
    活到二十七八岁，常常问自己，获得最珍贵的东西是什么？成熟？世故？工作？家庭？我觉得都不算。这么多年的风雨滋养，获得最珍贵的东西只有一样，叫做信心。
    对自己有信心，让人不畏惧未知的前路，对这个世界有信心，让人能够任岁月流逝依然敢纯真善良地生活。工作会失去，家庭也可能会，但只要有信心，它总能让你重新开始，不抱怨，不绝望，让你勇敢地做出选择，面对得失，让你即使在最严寒的季节也能昂头高歌，在最卑微的角落也能恣意绽放。
    活了二十七八岁，未完，待续……]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=359 wish1001@126.com(米虫) Sun,26 Aug 2012 02:37:06 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=359     从提出离职开始，不断有人游说我：“你为你家LG牺牲太多了，也要为自己打算。”
    是的，我从广东离职是因为他在新疆，我从新疆离开，是因为他在别的地方有更好的发展，我因为他两次放弃了工作。
    可这并不是“牺牲”这么简单。
    我们的恋爱并不惊心动魄，也没有曲折的情节。他既不高大也不浪漫，所有该送礼物的节日都需要提醒，日常生活里有轻微强迫症，总是对自己不满意，经常生自己的气，打电话如果我不说话他就不知道说什么好——我并不知道自己喜欢他什么，只是选了这么个人，和他在一起很安心，很温暖。
    结婚时我们几乎花光了两个人所有的积蓄，他还要给婆婆买个洗衣机，我说不能等等吗，等我们回去再汇钱回来买，他看着我说：“我小时候看妈忙了一整天，特别累了，还要洗衣服，冬天手都是红的，那时候我就对自己说过一定要给妈买洗衣机，这么多年了，我现在买已经很晚了，不想再等了。”……我是被这样的他打动，他有特别真诚和善良的愿望，并且不管时间推移，一直记得要去实现它。
    去年的时候，妈妈的养老保险到期需要一下子续缴很多钱，当时正赶上买房子，刚付完首付，我接到妈妈的电话时心情特别烦躁，他却安慰我“这是好事啊，妈马上到退休年龄了，就算借钱我们也得支持妈赶紧交上。”然后他就真的去借了钱……他爱我的父母姐弟，那么一定也很爱我O(∩_∩)O
    我性格比较随意，不喜欢被管束，在广东的时候他总会打电话过来，如果我不在宿舍他就问东问西，要我赶紧回去。我特别反感这样，经常会因为这个吵架，后来不知道从什么时候开始，他只会在我晚回来的时候打个电话确定我是否安全，告诉我回家后早点睡觉。这对于他这样生活特别要求条理性，特别要求秩序的人来说并不容易。还有其他很多事情，比如我爱在网上看电视，喜欢出去吃饭，平常做事马马虎虎……这些缺点我没有一样能够改正，而他竟然全部都能接受了。
    后来有一次收拾房间，我在他收藏的一叠明信片里发现了一张字条，上面是几条他对自己的要求，其中有一条这样写道：“不要老是按照自己的想法去要求老婆，对老婆不能计较的太多。”我看了哑然失笑，却又眼睛酸涩……两个人能够安稳平和的相处，必然要付出诸多努力，他从没说过和我相处有什么不易，但是我知道他为我努力做出了改变。
    我确定这就是我想要的人，我愿意追随他，并不仅仅因为爱，更因为清楚地知道自己的幸福感来源于他。
    见过了太多两地恋爱的悲情结局，听过了太多爱情与现实不可兼得的借口，那些分手以后的恋人多数会在别处找到幸福，只因为分手时大家就都评估过现状，觉得自己缺少了这个人，也还能找到其他的来代替。
    我或许也能找到其他的，但是不愿意，我们已经相伴这么久，已是两枚最契合的齿轮，再换其他的，不知道彼此又会被磨损多少，何况幸福是飘忽不定的，你不好好把握，一旦放手也许再不可得了，为什么要冒这么险呢？为了工作？工作又为了什么？
    你这辈子最想要什么？我早早为这个问题备好了答案，我要很多的快乐和很多的幸福。
    那么——
    “工作能够带来快乐吗？”
    “有时候可以。”
    “能保证一直幸福吗？”
    “只怕不行。”
    “那他能给你快乐吗？”
    “马马虎虎吧，有时候可以。”
    “能让你一直幸福吗？”
    “也不一定，但是他一直在努力……况且，我还能拥有其他工作啊。”
    所以亲爱的们，我两次放弃工作并非为他牺牲，我自己既不这样觉得，更不需要他为此有任何负担，我只是很明确的知道自己要什么，为了所要的必须放弃些什么，甚至他离开新疆也是我一力支持的结果，我的决定既不是牺牲也不是奉献，我只是在把握自己家庭的命运和自己的幸福。
]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=348 wish1001@126.com(米虫) Mon,30 Apr 2012 14:46:45 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=348     最近看“明朝那些事儿”，第一部和最后一部。
    有时候你会发现开始和结束是特别有意思，特别值得研究的。
    对于明朝，了解不太多，知道几个人名：朱元璋、刘伯温，朱棣，朱允文，曹化淳,魏忠贤；知道明朝的几个组织：东厂，西厂，锦衣卫；另外就是明朝的一种杀人利器，相信大家也听说过叫“血滴子”，再勉强知道点，就是好像八股文是从明朝兴起的。
    而知道这些东西，也都是从各种小说或电视剧里看到的。比如曹公公和魏公公就在无数的电影电视剧里跑过龙套，甚至有的还是第二男主角。
    对明朝的人，没有太喜欢的，唯一有好感的，大概要数刘伯温。似乎小时候看过一本专门写刘伯温的小说，大概的意思就是他仙风道骨，算无遗策，为朱元璋打下了大好江山，他甚至想到了朱元璋“只能共患难而无法同富贵”，于是装疯卖傻，一病不起，最后是一个家里的下人代他“病死”，而他自己携美人云游天下去了，只是朱元璋不知道。
    很长一段时间里，我对几个人常常会混淆，比如范蠡和刘伯温，比如刘邦和朱元璋。故事情节真的过于相似。后来知道那是我只看小说不看正史的原因，其实这几个故事是很不同的。
    总而言之，明朝不是我喜欢的朝代，也没有我喜欢的人物，但是我总以为自己知道：崇祯是明朝的亡国之君，他杀死了抗清勇士袁崇焕，被李自成攻入皇宫，最后在一座著名的山上上吊死了。我觉得他很无能。
    可突然，真相被揭露：原来袁崇焕是他提拔的，魏忠贤是他扳倒的，原来他是很有能力的，很勤政，很有想法，任用了无数的能人勇士，抗击了皇太极，一度几乎消灭了李自成，张献忠等人。他孤独的，不遗余力的做了很多事情，却始终没能挽回注定好了的结局。
    一个人费尽毕生心血，最后只剩一根长长地白绫，已够凄惨，奈何后世还有那许多的恶意批判。若人真有灵，他怎么能安息？
    然而死了就是死了，没办法争辩，也没办法证明。
    ……
    喜欢看葛优巩俐演的《活着》，越看越困惑，越看越难过，也越看越真实。
    千金散尽，不一定是坏事，然而苦尽甘来有时候也不过是个童话——要看你是不是真的能撑那么久。
    岁月无情，命运也喜欢对人诸多戏弄，好好活着，或许就是对一切残忍最好的反击，亦是唯一的反抗方式。]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=346 wish1001@126.com(米虫) Sat,17 Mar 2012 15:00:51 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=346     有时候会想念成都这座城市，悠闲喧闹，我再没见到像成都这样能够将这两个词融汇得这样精彩的城市。我想念自己每晚散步时走过的小路，还在那条路上骑过单车，放过风筝。我想念校园外面大片大片的油菜花，明艳的黄色，绚烂夺目胜过南方火红的木棉。我想念那里的小吃，兔头、冷串串、冒菜……我想念成都的很多东西，但是并不渴望回学校看看。这就像一个人回了故里却不愿进自家的门一样奇怪。
    我与许多以前的朋友联系，小学的，初中的，高中的，甚至以前在鹰牌的同事，只有大学，我除了同宿舍的几个人，基本很少和别人联系。即使是同宿舍的几个人也联系得并不亲密。我悲哀的意识到自己在大学其实并没有交到真正意义上的朋友。四年的时光，我能记住的就只是一座注定与我无关的城市。
    我甚至不愿意回想大学时的自己。那时我曾坚持了一年的晨跑，每天英语早读，毕业时获得了一堆的证书，优秀大学生，三好学生，学校奖学金，国家奖学金……毕业以后参加过形形色色的面试，很多面试官问我在大学的收获是什么，我的回答从未变过：只要付出的足够多就总能获得想要的。
    时隔5年后，再回想自己那时的信心满满，会有隐隐的悲哀，也许我确实付出了许多，但是获得的是自己想要的吗？那些苍白的纸上印的烫金大字就是我想要的？
    我的大学，小心翼翼，孤独淡漠，大一时我一个人晨跑早读，大二时上课常常一个人坐，大三时有些醒悟，新的室友们有不一样的相处方式，让我终于有要融入的渴望，但是已经晚了，我们很快实习，找工作，从此天南地北。
    毕业时吃散伙饭，很多人哭了笑，笑了哭，我却从心底里透出些凉来，因为竟觉得没有人值得我哭，也没有人因为我要离开而有些许悲伤。  
    大学的记忆，最多的是一个人散步，在大学四年里我仿佛把一辈子要散的步都散完了；
    大学的记忆，最深刻的是一个人在操场上哭，我的忧郁和哀伤仿佛也在那里用尽了。
    就这样我如释重负般的离开了学校，开始了工作。
    有时候记忆会像潮水一样涌过来，我能够记起小学时候和男同学打架，能记起初中时和春艳推着自行车步行回家，能记起姜亚丽同学不停地流鼻血，记起自己和宿舍舍长相互仇视，记起高中时娟子帮我管钱，和同桌一起逃课被班主任逮住，和媛媛利用课间在班级前面聊天，记起鹰牌的军训，去别人宿舍串门，记起打牌时我总喜欢和星球一伙，记起小凤笑起来的酒窝，记起阿东在邮件上说我不应该太尖刻……我能记得很多很多的事，甚至有时候会梦见这些人和事，但是我很少想起我的大学。
    不是没有过美好，如果一定要想些好的事情，我能够记得和殷红一起图书馆看书，在梦云湖曲折的小路上讨论我们的美学老师，能够记得六人宿舍另一个春艳推荐我看的书和电影，以及在各自蚊帐里那些轻轻的谈话，只是这些记忆既轻又快，每次都会像微风刮过，在那个瞬间你知道它存在过，可过了一会儿你甚至会怀疑它是否来过。
    我不知道我的室友会怎样评价我，有时候我会很内疚，没有能够好好的爱他们。那时的我是那样的谨小慎微，从不愿意主动与人亲近，我就像虚荣的鸟儿爱惜自己的羽毛一样爱惜着自己的自尊心，我带着冷漠将自己与他们分开，仿佛自己经历的一切是一条河，我站在左岸漠然看着右岸的她们，以为自己已经超脱了小女孩的境界，从不争吵，也不笑闹。
    如今，我多么盼望自己像别人一样，和室友吵过，闹过，好过，然后现在便可以互相想念，因了这些想念，我的大学便也会生动，多年以后那段时光还会让我笑着流泪或者笑得流泪。
    时光不返，在岁月漫漫的长河中，我的大学早已成为无法修改的过去，我唯一能做的难道只是永远祭奠它么？……]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=344 wish1001@126.com(米虫) Fri,17 Feb 2012 19:32:54 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=344 　　有多久没看过这样的落日？
　　最爱家乡的黄昏，不知道是从什么时候开始，偏爱在清晨或者傍晚去村后的山上，坐在那里看着整个村庄醒过来或者静下去，有袅袅的轻烟直直的上升，一丛一丛，特别好看。偶尔能听见父母叫孩子回家吃饭的喊声，有时那喊声是妈妈给我的。
　　那时候听到妈妈叫我总是很不情愿，懒懒的起身，觉得自己那美好的情怀受到了打扰。现在回想，最温暖的却恰恰是那声呼唤。
　　原来人是会变的，记忆也会。
　　家乡的炊烟落日已经多年不见了，两年前回去也是在镇上过年，匆匆回老房子一趟，甚至没能多瞥一眼曾经去过最多的山上小路。
　　妈妈说村子已经没落了。电视上的那些新农村没有在我的家乡上演，我的村庄，梦里回过许多次的村庄，我已经不敢回去，怕梦里描绘过无数遍的房子挂满蛛网，怕梦里走过千万回的巷子通向陌生。
　　记得小时候在公路上闲逛，盼望离开，带着急切的渴望，隐隐觉得那路通向一个不一样的灯红酒绿，会很精彩。我们那么迫切的叛离，毫不犹豫地抛弃了生养自己的村庄，为了更幸福。
　　事隔多年，打拼够了，才想起回头看看，还盼望一切如旧……
　　一切都回不去，没有最爱的黄昏落日，也没有记忆里的炊烟。都说不如归去，不如归去，何处是归处？
]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=338 wish1001@126.com(米虫) Wed,28 Sep 2011 15:44:40 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=338
    感伤的时候想写点什么，又总是无疾而终，愣愣的对着空白的纸张，然后合上。还记得小时候那么喜欢写东西，特别受到语文老师的宠爱。那会儿究竟写了什么呢？全不记得了，可还是隔着轻纱般有隐隐的触动，那么强烈的爱与憎，那么鲜明的对与错，那么朦胧的喜悦和忧伤，如今怎么也回不去了。

    小时候最爱打抱不平，看不惯有人被欺负，自己明明也不是什么讨人喜欢的主儿，却总是怜悯别人没有朋友。那会儿最爱武侠，世界名著基本没怎么看过，金庸的小说倒是读全了，内心里总认为自己既善良又正直，是个侠客般的人物，还会在心里暗暗期许一个同样懂自己的男孩，演绎下侠骨柔情的桥段。呵呵，很怀念呢。

    似乎是大学以后吧，也许是从高中就开始了，有些艰难的片段开始在心里生根，突然发现原来自己也会是被怜悯的一个，原来自己也需要一个侠客般的人物来拯救。然而侠客没有出现，于是只能自己救自己，于是艰难的记忆越来越多，侠客梦一点点远了，不再大声说笑，不再随意怜悯，开始知道原来这个世界上真正明确的对错是那么少，一切不过是立场不同，或者机缘巧合，于是开始理解以前不能理解的，不再那么憎恨一些事，也不敢太投入的喜欢一些人，到最后连自己的心情就都弄不明白了。

    到了工作，也是一样的，虽然有心看淡，却还会去追问为什么，为什么你们不喜欢我，为什么要刁难我，为什么要这样对我，再过了两年连为什么也不会问了。开始了解有些人不喜欢你是有原因的，而有些却没有，只是不喜欢罢了。也开始接受一些人的刁难，明白他们心里的想法，既不气愤也不回击，只要在可忍受的范围内，就可以当做什么都没发生，可以微笑，可以招呼。

    我想这就是成长。

    我学会了忍让，学会从更远的将来来衡量自己的得失，学会不依靠也不相信，学会隐藏自己的不甘与不快，只是轻悄悄的过自己的日子，计算自己的人生。

    仍然有朋友，仍然可以交心，只不过可交的有限罢了。

    或许每个人的成长都是如此，只是有些人明显，自己可以意识到，而有些人懒得去想。

    如今我几年都没再摸过武侠小说，大学的时候读各种各样的所谓名著，后来开始喜欢一些不需要有感慨，只是看着解闷的杂志，现在连网都很少上了。终于惊觉我把自己的人生过得如此狭窄，除了家庭和工作，连一个自己的空间都没有留下。像个空壳子一样在时光中旋转，即使爱情事业都有收获，那够不够呢？

    我常对人说，你追求什么，只要足够努力，基本上就会得到什么，那么我自己是不是追求的就是这样的生活？

    也许吧，这确是我从前想追求的，并且也得到了，那么将来呢？觉得生活还是缺了一角，可那是什么呢？是什么呢？
]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=334 wish1001@126.com(米虫) Thu,26 May 2011 13:08:21 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=334
    最近总在思考，是什么让人越来越固执和坚持？这原来是两个褒义词的，现在却会像桎梏一样阻碍我们成长。

    过往的经验让人不愿意听信太多借口。任何事实，听过一遍甚至并不完整的叙述便可以给出一个判断，一个结论，的确，这判断有时候是对的，还有时候事情本身就无所谓对错，于是不了了之，可一件事情里总有一个人有点什么要说的，我们不给他机会，于是有些细节，有些更深层的原因会永远的沉寂，我们以为事情解决了，但很快类似的事情又会发生。

    人们说世界是年轻人的，以前我总觉得那只是对年轻人的激励罢了，归根结底年轻人往往扮演的是被老人们折磨的角色，就算是被培养吧，那也是在压迫中成长起来的。可是当自己一点点远离年轻人的行列，却悲哀的发现，那不是激励，是事实。因为年轻人有梦想，年轻人愿意汲取新的东西，他们对自己不懂的东西表现出好奇和求知欲，他们因为这样的特点所以快速的成长。

    经验是一种财富，却容易让人止步不前。我们总是以自己有限的经验去看待一切事情，把一切归结到自己陈旧的体系中去，不承认有新的东西值得去研究和关注。这大概就是为什么有“老古董”这个词。而且越是成功，越是自信的人，受这种桎梏越深。他们的头脑里装满了各种事例和经验，很多事情不需要太多的观察和询问就可以看出实质，他们对自己的判断更加信心十足，不容许怀疑。

    在日常的工作里，生活里，发现自己开始越来越没有耐心，越来越武断，一天天的，这种症状越来越严重，我甚至想不起来是从什么时候开始的，这变化让人心惊。尤其在我面对其他症状更严重的人的时候，仿佛看到自己的影子，那种感觉真是无法形容。 毕竟我还不想这么快就做个固执的“老古董”！

    保持一颗开放平和的心，不让自己变老，不让那种可怕的改变侵蚀自己，这或许将是我长期奋战的目标了。
]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=333 wish1001@126.com(米虫) Sat,21 May 2011 16:14:20 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=333 　　我也不知道为什么今天突然很想你，知道吗，我的日记都空了一年呢，居然给你写信，我真是疯了！
　　还记得我们一起探讨过的淡薄么？一种心性的修养，自然无物，呵呵，是不是在摇头微笑？那时候觉得很严肃的人生问题，现在连想想都觉得可笑了是吧？没关系，我只是想告诉你，我离那种人生状态好像无限接近了，只是方法有些不同。譬如你那时候总说我放不下自己，把情绪隐藏得太深，活的不洒脱，现在我已经完全放开了，发脾气的时候越来越多了，说出来的话也越来越刻薄。也许你说的对，这样自己的性格会得到舒展，不会被压抑得畸形，可是每次过瘾地发过脾气后我就觉得心里很不舒服，无限的怀念以前的自己……我想我更喜欢那种淡然的从不需要声嘶力竭的生活。
　　你看了这些会不会觉得我的生活很糟糕？其实很多事情是不能以好或不好来衡量的，你如果一定要我说生活有什么不如意的，那我会很为难，毕竟我们都不是太贪心的人，如果我说老公虽然很好但没有李嘉诚富有，工作虽然稳定但工资上不了万，那你肯定要吐我口水的，但就是有那么一种缺失感，似乎哪里不完美。
　　我知道，我知道你会说生活从来没有完美，我也同意你的看法，这一切或许只是写信时的一时感受，无论如何，这一刻我确实有这样的感觉。
　　好啦，牢骚时间过去了，想问问你过的好不好？还顺心吗？千万别和我说你远大的抱负和现实的落差太大，因为大多数人都在现实里挣扎呢，如果生活的泥沼还没有让你沉没窒息，那么我会为你祝贺。
　　随着阅历一点点加深，看过更多的人，经历更多的事，越来越发现快乐和幸福是一种不完全依赖物质的东西，它和你是否富有，是否有能力，是否实现了梦想都没有绝对的联系。每个人都有属于自己的快乐，对某些人来说也许是拥有一栋高楼，对另一些人来说或许是一顿饱饭。在这一点上，生活是公平的。能意识到这一点的人会得到幸福。你幸福吗？
　　其实我从没有为你的感情生活担心过，你那么爽朗那么有活力，哪个男孩子能够不喜欢呢。可是你到现在还没有给我介绍过任何一个男孩子，以你男朋友的身份。这让我担心了。我怀疑这个世界从来都不会有对的人，说某些人是注定的，为你而生的，这虽然浪漫，可是不真实。真正一见钟情，并且修成正果，天长地久的人有几个？我到现在还没有见过。上帝不会让我们太轻易得到任何东西，它总有交换。一个完美的男朋友不会从天而降，如果存在，那一定是你成全了他。你爱他，重视他，认同他，他才会是最好的。你觉得呢？
　　也不要对过去念念不忘，要走的就走吧。一段感情不管是美好还是不堪都会过去，生活不会留在原地。你留在那又有什么意义？我记得对你说过，出于对过去那暗无天日的感情的祭奠，我要找一个个子高高的男朋友。现在呢，我家这位并没有达到我曾经的要求，但我觉得很幸福。无论别人怎样看待，怎样猜测，他让我每天都感觉到很满足很开心。尽管他也会有这样那样的缺点，可我自己也一样不完美，如果我不能试着去接受甚至去喜爱那些缺点，我觉得自己也就不配得到他最好的一面。
　　当然，我的经验不能全部适用于你，我虽然也有过喜欢的人，并且全心投入过，可毕竟从没有真正交往，所以可能不能完全理解你的感受。我只是希望你可以放下一些东西。人活着会经历很多痛苦，重要的是最后的结果。
　　说的太多了，你会不会烦？有时候真不知道拿你怎么办。总而言之，过得开心点，即使我们的梦想破灭了，爱情背叛了，事业无望了，至少我们还健康的活着，并且会活下去。即使我们爱的人离开了，爱我们的人也转移视线了，明天我们还会遇见新的人，有新的开始。幸福快乐是我们约定好的，并且和别人无关，记得吗。
　　　　　祝每天都有新幸福！ ]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=331 wish1001@126.com(米虫) Sat,02 Oct 2010 15:23:25 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=331 　　那些衰老的、冷漠的面孔，谁能肯定他们曾经没有过明媚和真诚的笑容？那些满腹牢骚的可怜人，谁又知道他们原来是否有过骄傲的幸福？人生无常，我们自己的命运将会走向何方不也同样是个未知？
　　渐渐觉得幸福是件很虚无的事，那种能够让心酥麻融化的感觉多数是昙花一现，无法持久。有时候想想这简直是对人生的嘲弄。因为无论你怎样努力，你可能成功，可能获得财富，获得满足，获得形式上任何你想要的，只要你足够努力。可幸福不行，因为幸福常常依靠别人的施舍，不是你一个人努力就可以实现的。
　　如果你的幸福是别人对你微笑，对你温柔，是别人爱你、心疼你，那谁也不能说你一定会得到这种幸福。因为爱，是最无法强迫的东西。即使你某些瞬间奇迹般的拥有了它，别得意，它随时可能溜走的。
　　一切美丽均不长久，烟花绚烂，长虹易逝，百花过后秋风残，千般恩爱总也要归于平淡，化为琐碎的日常。一切缤纷都不过是我们自己涂抹的假象，幸福哪里会有绚丽颜色？！ ]]> http://www.liweihong.com/default.asp?id=311 wish1001@126.com(米虫) Wed,19 May 2010 01:05:45 +0800 http://www.liweihong.com/default.asp?id=311     桑葚的甜味在嘴里弥漫的时候，我突然想到自己刚辞职来新疆的时候也是这个时节，不知不觉的，整整一年的光阴就这样溜走了。
    心情会有些低落。
    花园里的花又红了，街上漂亮的女孩子招摇而过，我坐在明亮又清凉的书房里对着绿荫悼念着逝去的时光。
    心底有个声音在蠢蠢欲动，不知道它究竟要说什么。很多的选择放在手心里，我却只想远远地扔掉它们，奔逃而去。
    这几天忙着帮弟弟查成绩，选学校，不能避免的回想起高考填志愿时的自己。那样玩笑般的解决了一个关乎命运的问题，不能不感慨。现在终于学会慎重的对待命运给与的机会，却又有不堪重负的思量。
    觉得自己跌入了一个低谷，看不见远方的鲜花绚烂，只有身后无边的蔓草淹没了生命最初的梦想。
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