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  好像过了很久,又仿佛距离上次写日记只有一天的时间.一切都模糊难辨,我所经历过的这许多天竟好像泡沫,看起来那么多,但实际上一无所有.
  走出来就有种寂寞的感觉,总感到少些什么,看到大家高高兴兴,看到大家成双成对,看到大家卿卿我我,看到大家雄心壮志,看到的总是别人,这个世界离我很远,大家都离我很远.
  于是不愿意走出来了,就呆在宿舍里，除了上课吃饭以外就在宿舍睡觉.我不喜欢被排斥的感觉,我不喜欢看到大家高高兴兴,精精彩彩的而自己失神落魄,我不喜欢,所以我先排斥了他们,...

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  很久以来无话可说,昨天来上网,看到朋友说我的文字的沉闷.我想我写的东西沉闷并不在于我这个人如何悲观或忧郁,其实我总体上说还是个比较正常的女孩子,没有太多的忧伤.问题在于我想写东西的时候总是在难过,悲伤的时候.我的快乐很多,但无人可以分享,对此我很遗憾.
  来上网的路上,过人行道的时候,来往的车拼命按着喇叭,有车有什么了不起?我的心里充满了嘲人和自嘲的愿望,如果真的有人很了不起,那就来撞我好了,根本犯不上按什么喇叭,吓唬谁啊?!小龙女说的好,人固有一死,即便我今天不被车撞死,以后的某天我好端端还是会死掉的,不是...

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  日子依旧平淡，已经开课，无须任何过程，一下子就找回以前上课的感觉。不同的是这个学期有更多的时间给我挥霍。每天例行公事般的两节课之后就是大把的时间。也许并不是无事可做只是自己越来越懒惰了，不愿意做事。于是看着朝霞日暮想些没有头绪的事，说些不疼不痒的话来搪塞自己。
  以前总喜欢说自己堕落了，以为堕落这个词能够很恰如其分地表述自己当时的状态。现在堕落也远离我了，觉得用堕落这个词来形容现在的我简直太便宜自己了，简直是在为自己做掩护。
  年龄在不断地增长，可是对自己越来越失...

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      终于又回到学校,感觉不再像大一大二那样_过了一个假期就好像过了一个世纪.在家的日子简单而快乐,虽然回头想想什么事都没有做,但是幸福的感觉还洋溢在心的位置上,久久不散.
      始终不知道自己是否已经长大,只是心里越来越多的想法和疑惑让我感觉到以前的稚嫩.走的时候看着父母,心里突然充满疼痛的感觉,他们极力掩饰的落寞的眼神让我心疼.我知道自己总会属于另外一个家庭...

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    常常觉得很累，生活中要承载的东西实在太多，总让我觉得不堪重负。我是不愿意去想生活的苦难的，但是逃避总是毫无出路。我希望有一天我可以让自己，让所有人都满意，让大家都过上平静，富足的日子。但总感到这个想法很无力，很脆弱，像是一个清晨做的梦，一点轻微的响动就足以惊醒它。
      也许这就是所谓生活的压力吧，它无处不在使我难以遁形。究竟活着是种怎么样的哲学，我想了那么久还是没有懂。
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      春之既来秋之不远，很多时候我们本该早有准备却总是在事情到来之时手足无措。眼看着花谢，眼看着叶黄，眼看着夏日的甜蜜过去，越来越远，却无奈而伤感。
      爱一点点平淡，幸福却渐渐浓烈，在这略显萧瑟的秋的气息里，因为思念而感到有点冷。本来就知道要这样的，本来以为这没有什么，可是它来了我依然感到惶惶不安，仿佛我从来没有想到过。
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      小丫对我说她中学时候的故事。
      我和她是室友，在一起的时间还算多，经常听她说些过去的事。她的生活好象一直那么快乐的，居然有那么多好玩的事情可以记得。她常常说的兴高采烈，而我也听的津津有味，尽管有些事她已经重复说过很多次。
      每次...

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