不可救药

  日子依旧平淡，已经开课，无须任何过程，一下子就找回以前上课的感觉。不同的是这个学期有更多的时间给我挥霍。每天例行公事般的两节课之后就是大把的时间。也许并不是无事可做只是自己越来越懒惰了，不愿意做事。于是看着朝霞日暮想些没有头绪的事，说些不疼不痒的话来搪塞自己。
  以前总喜欢说自己堕落了，以为堕落这个词能够很恰如其分地表述自己当时的状态。现在堕落也远离我了，觉得用堕落这个词来形容现在的我简直太便宜自己了，简直是在为自己做掩护。
  年龄在不断地增长，可是对自己越来越失望。说不上是为什么，如果说学习，那么还一直是进步的，大一时是院级的优秀大学生，大二拿了奖学金，大三的半年成绩可以拿更高的奖学金了。如果说感情，和宿舍的同学相处很好，和男朋友相处也很好。可是心里面却在不断地空下去，失望像一种正在曼延的剧毒渐渐流向我的全身使我绝望地感到自己已经无可救要。
  这段日子过的有点失魂落魄，总好像自己忘记了什么事。对自己解释说是50多个小时火车的原因，大概还没休息过来，于是拼命睡觉，可一周过去了，依然是这样莫名的感觉。为了挽救自己这种感觉所做的所有努力好像都失败了，一切都只作用在表面。感觉就像开垦土地，犁杖划过只留下浅浅的一条痕迹，完全不是我想要翻起的那种松软的黑土，哪怕就是大块的坷垃也好啊。也像面对一颗核桃，你拿了自以为很尖利的工具，你以为自己这么重重的来一下子这个核桃就一定会应声而破，但结果你只不过在它上面划下了一条痕迹。
  真的很不舒服，这种感觉。
  对未来充满了渺茫未知的恐惧和茫然，我没有理想，我的理想在我考上大学的时候就走到了尽头。如果我有，也许我的生活就不会如此糟糕，因为我固然很差但却是个能够为自己的目标努力的人，最好的证明就是我现在在大学里。这曾经就是我唯一的理想。
  一个乡下孩子最大的理想就是“走出去”，我如愿以偿走了出来，但走出来干什么呢？没有人告诉我，我自己也不知道。小的时候大人们都说考上大学成气候，在初中高中的时候老师说考上大学就轻松了，于是我幼稚的以为大学就是人生美满的及至了。然后我考上了，目标实现了，我却茫然了。终于知道人们说的话并不是一个等式，但是知道了又如何？
  我应该有自己的方向，有了方向才有继续走下去的必要和勇气。可关键是世界太繁华了，让我眼花缭乱不知道什么才是自己想要的。我不愿意盲目去追求，于是在原地打转。时间就在我的茫然无措里悄悄流走，转眼间三年就过去了，这个事实让我更加慌张无措，因为现在由不得我转了，我必须在一年之内做出决定，而且越早越好。
  我多么希望这也能象高考填志愿一样，尽管很多人觉得高考填志愿也很困难，但我还是希望它能是那种形式。我大概是太笨了，所以遇见复杂的事情就想把它简单化。这也真是没有办法的事。
  始终想不通，什么样的人生才算精彩？什么样的人才算没有白白活过？轰轰烈烈吗？还是平平淡淡？这是我面对的最本质的问题。因为一旦我可以区分出什么样的人生才是比较好的人生，那么我就可以进行选择，然后按照我的选择去生活。可惜的是没有人能够给出一个答案。

[本日志由 米虫 于 2007-11-02 11:15 PM 编辑]
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