想家

    已经很久没有想了，因为年复一年的走远，已经不知道哪里才算是家。
    我知道自己是赤峰的人，属于内蒙，但是那是个太大的概念，只是为了给身份一个归宿，情感上的家，远没有那么大的疆域，心里的家，只是一扇熟悉的门，一个亲切的院落和一幅温暖的风景。
    而这一切，我已经失去了。
    石旅，是我家乡的名字，听说已经被并入另一个乡镇了，即使父母还在那里，即使我还有一封载满思念的手写书信，也不知道该写哪个地址，何况爸爸妈妈姐姐弟弟都已不在那里。
    我多年牵挂的地方，我唯一确信不会迷路的地方，只剩了一座破落的老屋，这样一个地方，是我没有勇气回去面对的。因为不去面对，就能够在梦里永远的保有它的形象，保有这个唯一可作为家来想念的地方。
    父母现在霍林郭勒，租的房子，我从未见过，也不能想象。甚至霍林郭勒这个地方，我也从未涉足过，那是完全的陌生，与家无关。
    姐姐和弟弟在林东，我高中三年是在林东度过的，并不陌生，身在异乡，如果有人说他去过林东，我会备感亲切，可是林东也是个太过广阔的概念。我曾就读的学校现在几乎没有人认识我，我也不认识他们，上课时间，它会像拒绝陌生人一样拒绝我的探望。那是冰冷的，没有感觉的地方，所有的亲切和美好，只在记忆里，是不能触碰的脆弱。我回到林东，也如同客人，没有一个可以放松憩息的地方。
    我的家，究竟在哪里？我问自己这个问题的时候，会觉得异常冰冷。
    记得小时候有一次放学回家，爸爸妈妈都出去了，一把冰凉的铁锁挂在门上，我找到钥匙打开门，在满屋子的寂静里哭了起来，那个时候不懂得为什么会哭，只觉得异常的委屈，没有一个人在等我，很凄惶。多年以后，在异乡，回到自己租住的房间，面对空荡荡的房间时，我突然明白了当年的自己——那是为未来某天会发生的事实掉的泪：总有一天，你打开自己的房门，发现没有一个人在等你，你已经没有家了，你进去的只是一个冰冷的容器。
    妈妈说过年他们要回林东，租个房子，就不回石旅了。我说了今年要回去，可是，我最近是那么的想家，总是在做梦，梦见家里的院落，梦见多年前的妈妈，梦见我常常躲着看小说的秸秆跺，甚至梦见堆在院墙边的那些玉米……我突然不知道要不要回去了，两年了，我害怕一切都不再是记忆里的样子。
    我问老公想不想家，他说不想，几年前，他对我说每次回去都找不到家门的时候，话里还有苦涩的味道。
    我们是蒲公英一样的植物，根留在了家门前广阔的田地里，自己却飘到了一个遥远的国度，隔着时间和空间的玻璃罩，随着亲人四散，我们，再也回不去了。我们的根其实早已腐朽，我们都没有家了，说回家，只是和亲人相聚一场，多年以后，连“回家”两个字，大概也说不出了……想家，实在是很奢侈的幸福。
    

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