大巴车在城市的街道穿行，鲜少的六点钟闹钟让我在车上瞌睡的东倒西歪，然而当我见到那一片迷蒙中的山水，睡意突然消遁，一直在车窗外缠绵的雨不知道什么时候停了，留下满满天地间的湿意，腻腻的贴在皮肤上，如同疗效最佳的面膜，每个毛孔都在滑腻的贴敷中剔透了。
    山原本并不远，也不高，但是那不散的烟雾与河面上迷蒙的水汽相连，使得那些山说不出的遥远飘渺，似乎永远难以触及。
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    眨眼的功夫，来到市场部已经一个多月了，我自己居然也出了一期报纸，尽管星球说我的《鹰之声》只能用来擦桌子，我还是觉得自己这一个月没有白过。现在报纸出来了，稿费、印刷费、邮寄费也都结算了，总算可以休息一下。心情也平静下来，这个时候来写日记自己觉得会比较适当，至少不会有什么过激的言辞……
    这一个多月，真的难熬，来自领导的压力，来自同事的阻力，工作刚刚开展的不知所措和部门同事间错综复杂的人际关系……感觉很累很累，几乎想要放弃。...

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     很难弄清楚自己究竟想要什么，觉得很郁闷，来到市场部，开始全面的接触内刊的工作，应该好一些的，可以按照自己的思路去做一些事情，也可以自觉的去学点什么，但是为什么就是开心不起来呢？
    又坐在阿霞的前面，很烦，我很难说她有什么不好，其实有时候我还是蛮喜欢她豪放的性格，但是我真的真的不愿意坐在她前面。她的眼睛就像探照灯一样，无论你在做什么，都要给你照的一清二楚。
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    去年放假的时候正赶上大雪封路，等了一夜的车却还是失之交臂。在车站发出列车停发的通告之前我都没有想到自己想去见他的心那么迫切。当晚就买了第二天的机票，真的很贵，是我一个多月的工资。在飞机上我就想，一年才不过12个月，如今我为了和他在一起十几天竟然就浪费了一个多月的工资，那么是不是也可以说我其实为了和他短暂的相聚而准备了一个多月呢？
    不过还好，机票是他买的，这样想想就觉得平衡很多了，我去看他，旅途劳顿，他就为我的到来多准备...

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    刚刚看了一篇文章，一个为了爱失去一切又被爱背离的女人，她凄美的爱情和揪心的死亡。看到最后竟很矛盾，不想再看下去。那些文字充满了冷冰冰的绝望的气息，令我直觉的想逃避。
   不知道是从什么时候开始的，不再喜欢那些低沉晦暗的东西，虽然有时候知道那才是真正的生活和感情，那才是世界最本质的面孔。
   我想我越来越不够坚强，我宁愿放逐自己比较深刻的那部分思想去寻求一种平和温暖的现实生活，有时候感觉自己就要被平庸灭顶，但是却又觉得就这样平...

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    总是在网站上发表关于公司的宣传文章，自己都觉得很无聊。这样的文章，自己都懒得多看一遍……但是这就是我的工作，这就是我一直在做的事情。
   很多时候想来网站上写点别的什么，但总是很累，感觉自己的灵感和思想已经被那些枯燥的文章耗干了，再写不出什么。早告诉过自己，喜欢一样东西就不要用它来面对生活，但是还是选择了这条路，有什么办法呢？人活着总是有很多妥协的。
   呵呵，偶尔的感慨，有种熟悉的感觉，记不清是从什么时候开始，我已经不再写...

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